У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема!
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Добавлено (29.10.2007, 12:35)
---------------------------------------------
-На что вы в первую очередь смотрите, когда встречаете красивую девушку?
-Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... И вообще - у меня диал-ап!

Добавлено (29.10.2007, 12:36)
---------------------------------------------
Разговаривают коллеги:
-От этих женщин можно ожидать чего угодно.Вы знаете, что моя вчера выкинула?
-Что?
-Шкаф.

Добавлено (29.10.2007, 12:39)
---------------------------------------------
Если вы ни капельки не шарите в анти-вирусах, то можете не читать!
Питер Нортон делал антивирусы грозные, как разящий меч самурая. Евгений Касперский делал антивирусы капитальные, ккк железнобетонные сваи. Чтобы сравнить их, к той сети, где постоянно кишат вирусы, подключили 2 ПК с Виндой ХР Проффешионал и антивирусами Нортон и Карсперский. Все вирусы, что попались антивирусу Нортона, оказались уничтожены. А машину с антивирусом Кармперского вирксы обходили стороной, ведь при 100-процентной загрузке процессора сетевой адаптер просто не успевает общаться с сетью! =)

Добавлено (29.10.2007, 12:39)
---------------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но ничкто не знает почуму.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почуму!

Добавлено (29.10.2007, 12:39)
---------------------------------------------
Меня порадовал анекдод:
Учёные долго думали, в чём измерять частоту? Так ничего и не придумали. Вот теперь и пишут - Hz.

Добавлено (29.10.2007, 12:39)
---------------------------------------------
Если у вас нет отца, а очень хочется, кликните на рабочем столе правой клавишей мышки и выберите "создаь папку".

Добавлено (29.10.2007, 12:40)
---------------------------------------------
Недавно коллена притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, призванное заменить мышь. Коллега не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраццо. Само устройство - чушь редкостная, но вызвало ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Заходжу в переводчик. Кабираю кусок текста: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive".
Жму перевести(у кого есть переводчик тут же засуньте этот кусок текста в переводчик, не до читывая анекдота и посморите что получилось). Читаю что получилось.
Тишина... жалобный голос коллеги сзади: "А ты сможешь это сделать?"... Весь офис слёг!
А написано было в переводчике следующее:
"Казньте монтажника изображением подноса, и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот(кость) с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка"

Добавлено (29.10.2007, 12:41)
---------------------------------------------
Уже 2 дня улыбаюсь как вспомню эту картинку

Добавлено (29.10.2007, 15:23)
---------------------------------------------
-Маш,может кофе?
-Коль,может сразу?

Добавлено (29.10.2007, 15:25)
---------------------------------------------
Капля никотина убивает лошадь,кружка кофе-клавиатуру,дом2-всё живое,боря моисеев-всё мертвое!!!

Добавлено (29.10.2007, 15:27)
---------------------------------------------
есть подозрение что проститутка в следующей жизни становится раком

В чате
Marina18: привет
Anny15: привет
Marina18: тебя как завут
Anny15: Аня а тебя
Marina18: Марина скоко лет
Anny15: 15 а тебе
Marina18: 18
Killer: Б.Я пристрилите их!!!

Добавлено (29.10.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Смысл анектода не понял но почуму-то посмеялся:
Судят сисадмина за убийство.
Судья: Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин: Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Добавлено (29.10.2007, 15:35)
---------------------------------------------
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Быть студентом хорошо, только учёба мешает!

Спорт против наркотиков, он за допинг

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Добавлено (29.10.2007, 15:36)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу, вдруг его кто-то сзади ударил по голове. Он потерял сознание. Провалявшись несколько часов, он пришел в себя, оббегал весь лес и никого не нашел. "Показалось!" - подумал Штирлиц.

Добавлено (29.10.2007, 15:37)
---------------------------------------------
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

Добавлено (29.10.2007, 15:38)
---------------------------------------------
Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...

Добавлено (29.10.2007, 15:39)
---------------------------------------------
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Добавлено (29.10.2007, 15:39)
---------------------------------------------
Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошёл.НА".

Добавлено (29.10.2007, 15:40)
---------------------------------------------
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- да – а-а! Ключица и два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости.
Ну ничего, в photoshope все исправим

Добавлено (29.10.2007, 15:40)
---------------------------------------------
ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!

Добавлено (29.10.2007, 15:43)
---------------------------------------------
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: -Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас не и небыло. Восторгов в наш адрес еще ни кто ни писал!
-Так заведите, сделайте милость! Моя тещя вчера отравилась вашей колбосой.

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

Добавлено (29.10.2007, 15:46)
---------------------------------------------
Летит самолет.Их догоняет Змей горыныч и останавливает самолет.
-(ЗГ)Если меня рассмешите , то отпущу, если нет то сожру всех!
Все ему и басни и анекоты ,а он хоть бы что. Тут к нему подходит грузин , шепнул что-то на ухо.Гарыныч упал, ухахатывается .
-(ЗГ)Ну ладно , летите .
Все в недоумении .
Через пол часа он опять их догоняет .
-(ЗГ) Садитесь. Если заставите меня плакать , то отпущу, если нет сожру всех!
Все ему и страшные историе , драмы , а он хоть бы что.
Тут грузин опять подходит что-то ему показал, тот аш заплакал.
-(ЗГ) Летите.
Все в недоумении,что ты ему сказал.
-(Грузин) Ну когда он попросил рассмешить, я ему сказал , что у меня ПИСЬКА больше чем у него. Ну а когда попросил заставить его плакать , я ему ПОКАЗАЛ.

Добавлено (29.10.2007, 15:47)
---------------------------------------------
Холмс правда вы видели собаку баскервилей. Холмс передает трубку ватсону.
-На покури и не такое увидишь!

Добавлено (02.11.2007, 18:17)
---------------------------------------------
Я вернулся и нашёл ещё кое-что интересенькое:
Фразы:
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Добавлено (02.11.2007, 19:53)
---------------------------------------------
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост — 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака — стрелец, купит металлопрокат по цене 10 руб. за 1 кг. интим не предлагать.

жена после очередной ссоры говорит мужу:
— а я вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак! пусть весь город знает!

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку