__________________________________________________________________________

ОН: блять, такой шок сегодня испытал. когда отжимался, из-под кровати выбежала крыса и побежала естественно подо мной. я сука от испуга упал прямиком на неё. целый день блять отмывался...
ОНА: мм, ты следишь за фигурой?
___________________________________________________________________________

Она: А я себе новое бельё купила!
Я: Класс! Покажешь?
Она: на себе?
Я: конечно лучше на себе!
Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...
___________________________________________________________________________

Сит : Ростов самый преведственный город.
Дезмонд : Почему это.
Сит : У нас, возла Аэропорта, поставили памятник, в виде синего Медведа, машущего лапой стоящего лицом к Аэропорту.
Дезмонд - А чего тут такого?
Сит : Да Завтра же Путин приезжает... Эх чую буду сидеть я 15 суток, завтра с утра,за своё неистребимое желание желание написать на нем балончиком "ПРЕВЕД ВОВЧЕГ", хоть к батарее наручниками пристегивайся...

_____________________________________________________________________________

Crabbed: Мля... Не сдал второй раз на права =(. Щас ругался с отцом. Он мне заявил, что даже медведя можно научить водить автомобиль за 2 недели. Я ответил на это, что "да блин, енота тоже можно научить открывать пиво!". Не нравится мне когда у отца такой вот блеск в глазах появляется....

______________________________________________________________________________

ххх: Лель, я хочу от тебя ребенка
ууу: Ты мудак?
ххх: Правда, честно, семью хочу с тобой. Блин, я нас троих смогу обеспечить, тебе работать не нужно, ну давай...
ууу: Парень, ты ёбнулся?
ххх: Да что с тобой?
ууу: Слушай сюда, я не переношу детский плачь, пеленки, коляски и т.д.
ууу: Если ты сделаешь моей сестре ребенка, жить будете в подвале!!!! Понял сука

Добавлено (02.08.2007, 05:49)
---------------------------------------------
мой ник в подметки этому не годится - ЯУМНЫЙ_ПИПЕЦ_ГЫ
ЗАЧОТ!!!

ОСОБО это почти как со мной было:
Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

По роду своей деятельности я часто встречаюсь с заказчиками, представляющими фирмы совершенно разных направлений деятельности. И иногда я являюсь свидетелем проблем, с которыми они сталкиваются. И один раз я столкнулся со столь комичной проблемой, что просто не могу не рассказать о ней.

После завершения деловой встречи я вышел из кабинета директора и увидел следующую картину: бедная девушка-секретарь склонилась над какими-то распечатками, усиленно вчитываясь в них и, судая по всему, ничего не понимая.
Увидев меня, она умоляюще попросила меня помочь разобраться, кто такая Дося и как ей управлять. Ничего не понимая, я начал читать распечатку и увидел фразу, которая прояснила ситуацию: «Наберите в DOSе следующую команду:...». Мне, как компьютерщику со стажем, эта фраза показалась нормальной, но девушку она, верояно, абсолютно шокировала.

Заинтересованный, я начал разбираться дальше, и вот что выяснил.
Оказывается, всё началось с того, что фирма решила на платной основе еженедельно подавать ряд объявлений в газету «Из рук в руки». Тамошний программист ленивым голосом им сказал, что процесс элементарный и выслал из по электронной почте архив с программой.
Раззиповывали они её всей конторой, но, в конце концов, раззиповали. Распечатали прилагающуюся документацию. Начали разбираться. Именно в этот момент я и подключился к сему увлекательнейшему процессу.
Любой нормальный человек представляет себе, что, в общем, процесс размещения объявлений в газете довольно прост. С помощью специализированной программы его можно сделать вообще элементарным. Газета «Из рук в руки», судя по всему, не боится пугать своих клиентов трудностями.
Документация к программе заняла 15 (!!!) печатных страниц формата А4. Сама программы представляла собой один exe-файл, который надо запускать с кучей параметров для компиляции объявления, а скомпилированный файл затем необходимо отправить по специальному адресу электронной почты.
Компьютерщику это кажется элементарным (хотя, конечно, возникает вопрос - а к чему такие сложности?), но попробуйте представить себе, какой шок это вызвало у девушки, всю жизнь проработавшей в Windows'ах версий не старше 2k.

Но это ещё не всё!
Само объявление нужно создать в текстовом файле в DOS-кодировке (попробуйте-ка это сделать штатными средствами Windows), при этом он должен состоять из пяти строчек, каждая из которых должна содержать несколько специализированных кодов, разделённых пробелами и перемежаемых, собственно говоря, текстом размещаемого объявления. При этом название файла также представляет собой некий код.

Более того!
Когда спустя час мы разобрались-таки со всеми этими идиотскими хитростями и начали компилировать файл, то столкнулись с новыми проблемами. При компиляции - всё в порядке, но если посмотреть скомпилированный файл, то видны некие «ошибки даты выхода».
Промучавшись ещё полчаса, я позвонил «программисту» этой газеты. Он, ничуть не смутившись, лишь только шмыгнув носом, пробубнил в трубку: «Ну дык сегодня ж понедельник. А программа только по пятницам работает. Ну, может ещё в четверг сработает - не знаю:»

Всё. Занавес.

Windows-way
1)подставляем под раковину тазик, выгоняем всех из квартиры и загоняем обратно, орём что героически решили проблему.
2)рядом с тазиком ставим ковшик.
3)к ковшику пристраиваем систему, состоящую из насоса и водоотвода, который перенаправляет воду опять в раковину, орём что это новый сервис-пак. выгоняем всех из квартиры и загоняем обратно.
4)в водоотвод встраиваем фильтр, который удаляет неприятный запах от грязной воды из тазика. орём что наша система стала ещё чище и надёжнее.
5)меняем фильтр
6)меняем фильтр
7)меняем фильтр
8)не рекомендуем пользоваться раковиной. вместо раковины рекомендуем использовать ванну. орём что теперь стало возможным мыть ещё больше посуды поскольку размеры ванны значительно превышают размеры раковины в кухне.
9)меняем протекающую трубу, убираем тазик, ковшик, насос и водоотвод. выгоняем всех из квартиры и загоняем обратно. орём о выходе нового сервис-пака в котором героически исправили огромную брешь в безопасности. теперь наша система стала ещё надёжнее.
10)наезжаем на юниксоидов за то что они украли у нас алгоритм замены трубы.
11)посланные юниксоидами, ставим наместо тазик, насос, водоотвод и приделываем дополнительную трубку для наполнения тазика водой. это нужно потому что жильцы уже давно используют воду из тазика для смыва говна в сортире.
12)оборудуем сортир сливом. орём о новой революционной технологии. тазик оставляем для совместимости с предыдущими версиями.
13)выкидываем из квартиры всю мебель, сдираем со стен обои. расширяем кухню за счёт ванной и сортира. вместо раковины устанавливаем ванну и рядом с ней очко. грязная вода из ванны попадает сразу в унитаз. обставляем квартиру новой мебелью, клеим новые трёхмерные обои, орём о выходе новой версии, в которой учтён опыт всех предыдущих версий.
14)объявляем о прекращении поддержки тазиков, насосов и водоотводов.
15)оборудуем унитаз фильтром, уничтожающим неприятный запах. орём о героическом решении проблемы.
16)сообщаем что у юниксоидов нет ни одного фильтра! непонятно как вообще можно так жить!
17)отгораживаем ванну-раковину и унитаз занавеской. орём о создании нового передового брандмауэра.
и т.д. и т.д.

Добавлено (21.09.2007, 10:50)
---------------------------------------------
в яблочко просто
я плакал

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

Ответ: 121 гагар, 99 чаик и 133 алботросов.

Интересно, албанский передаётся по наследству, или это инфекция?
Ужосна, яфшоке...

- Как напишешь "мягкие лапки"?
- "мяКкие"

- Не правильно. Какое проверочное слово?
- А! Понял! Правильно - "мяХкие"