Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Ктулху.
В корне новая защита от кариеса - Медвед.
Упячка. Спрашивайте в аптеках.
Наш тренированный ИМХО не даст вам скучать!
Красота формы. Совершенство функций. Мозг.
Быстро и надолго. Унитаз.

Женщина тратит определенное количество денег за единицу времени.=> женщина=время*деньги
деньги=время => женщина=(деньги)*(деньги)
деньги= "корень" зла =>
женщина=зло

Добавлено (11.11.2008, 19:29)
---------------------------------------------
F=ma(второй закон Ньютона: сила, действующая на тело равна массе тела умноженное на сообщаемое ускорение)
F есть - ma не надо)))

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу

Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было. Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история. Потом он купил бентли - тоже самое!
Так выпьем же за эвакуатор!

- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещёй, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещёнька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь”.

Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Добавлено (10.03.2009, 19:24)
---------------------------------------------
хм...пора завязывать играть. Или хотя бы делать перерыв. Сегодня утром иду в школу. 6:32 времени. Метров 30 до остановки, вижу: стоит маршрутка и вокруг нее прорва народа. параллельно думаю: « блин, заявку забили. Придется до 6:41 ждать…

Добавлено (25.03.2009, 00:53)
---------------------------------------------
http://www.heroeswm.ru/war.php?warid=65434411
я выпал...

Напоминаем, что мы с физмата. и вот сокровищница перлов наших учителей))

Вот так разговаривают с нами на занятиях любимые преподаватели...
1. И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
2. Косинус между ними 60 градусов, ясно, да?
3. Кто будет смеяться над моей окружностью, пойдёт рисовать сам!
4. Хотите задачку? Ползут три черепахи; одна говорит: "Сзади меня ползут две черепахи", вторая: "Впереди и сзади меня ползёт по одной черепахе", третья: "Впереди ползут две черепахи, позади одна". Спрашивается: в каком случае это может быть? Когда третья черепаха врёт!
5. Кто в кабинете математики написал на парте Менделеев – идиот? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?
6. Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
7. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
8. Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
9. Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!
10. Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.
11. Мы могли думать, как его определить. После того, как определили, уже думать нечем.
12. На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
13. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
14. Решим мы эту задачу в том приближении, что рассматриваемая нами девочка бесконечно узкая и бесконечно плоская.
15. Семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.
16. Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
17. Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.
18. Сначала члены делятся, а после деления члены сокpащаются.
19. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
20. Существуют люди, носящие фамилии соответствующих интегpалов.
21. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
22. Такой формулой пользоваться неприлично.
23. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
24. Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.
25. Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.
26. Я получаю хрен десятых, хрен сотых! И должен тут перед вами морковкой трясти?!
27. Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
28. Длинная изогнутая прямая...
29. Если мы все делаем правильно, то этот ответ должен совпасть с ответом из учебника. Если нет, то мы коллективно застрелимся.
30. Из него изрыгается затухающая синусоида.
31. Интегралы - это вам не фигушки.
32. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
33. Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать.
34. Отвечаю: тот, кто ещё не запутался - делает неправильно!
35. Параллельные линии скрещиваются! Я это доказать не могу, но я это видел!
36. Первое утверждение докажем, второе затопчем.
37. Размажем функцию по всему пространству.
38. А вот это разбиваем на отдельные интегралы и почленно их игнорируем.
39. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
40. В результате этого каждый член станет безразмерным.
41. Вектор должен торчать!
42. Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно.
43. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
44. У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.
45. У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
46. У тебя что - глаз на заднице написан?
47. У тебя что, языка нет постучаться?
48. Убери руки из носа - тебе здесь не парикмахерская!
49. Устроили в классе слонярник!
50. Участковый уполномоченный Сафонов часто выступал перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения. За что ему огромная благодарность от всех учителей, учеников и их родителей!
51. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
52. Хватит выводить себя из меня!
53. Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
54. Хватит дело делать - надо работу работать!
55. Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.
56. Хватит мне на ухо нервы портить!
57. Хватит напускать на себя всякую ерунду.
58. Хватит ходить и бегать вокруг класса!
59. Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!
60. Хочу - не хочу будешь девушке говорить, а мне ты всегда должен говорить хочу!
61. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
62. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
63. На выходе нам нужно выпрямленное напряжение, а не эта пульсирующая абракадабра.
64. Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.
65. Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
66. Нумерацию я дал, как в микросхемах - слева вниз.
67. Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.
68. Область температур - 70 вольт.
69. Откачаем оттуда вакуум.
70. Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога... Жрать хочется, правда?
71. Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть!
72. Что является рабочим телом в паровой машине? Нет, кроме кочегара...
73. Это известный физик начала прошлого века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
74. Этот минимум... он больше этого максимума.
75. Я вам объясняю, а вы все какаете... (На очередной вопрос "Как?").
76. Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
77. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
78. Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.
79. Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
80. Ты на первом курсе будешь изнасилован мною лично!
81. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
82. Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус!
83. Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
84. Кто хочет ехать на картошку? (Выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.
85. Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!
86. Когда вы попадаете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
87. Знания половым путем не передаются.

продолжение может и последует, хотя уже май, и я в 11 классе...

Добавлено (03.05.2009, 16:17)
---------------------------------------------
З.Ы. парочка фраз "стырена" из записок истфила, где преподает один..ээ...альтернативно одаренный математик...

нда... это нечто... (весь список), молодцы, что записали

а это наша учительница по литературе в воспоминания удрилась)))

Добавлено (03.05.2009, 17:02)
---------------------------------------------
а шизик наш - мировой мужик)) юморист еще тот. одно его любимое название "ученика обыкновенного" - дубсик

(с) anekdot.ru

Добавлено (26.05.2009, 16:45)
---------------------------------------------
Разговор со знакомым сегодня...куда мы катимся...

Я: Но счастье ведь измеряется не в градусолитрах!!!
Он( абсолютно серьезно, спокойно и естественно): Да. Оно измеряется в килобитах в секунду....

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.